still with hearts beating
winter
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

still with hearts beatingПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Малевич. 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 29 марта 2018 г.
ГОСПОДИ БЛЯЯЯТЬ Сумасшествие да и только Кажется, это пиздец Малевич. 17:40:43
ГОСПОДИ БЛЯЯЯТЬ

Сумасшествие да и только
Кажется, это пиздец
Прoкoммeнтировaть
Поговорите со мной Малевич. 17:21:44
Вери очень странно.
Опять пишу сюда раз в полгода и то только тогда, когда перестаю понимать что со мной происходит. Одиноко и непонятно. Цели нет, все окружение раздражает, обстоятельства выводят из себя, куча стресса и непонимание со стороны близких. А я просто хочу спокойствия и в свои 20 с лишним хочу наслаждаться жизнью, узнавать и видеть новое. Но вместо этого моя жизнь заключена в четырех стенах общаги и я живу с человеком, которого не могу понять, простить и до которого не могу достучаться, учусь на нелюбимом факультете в тысячи км от дома и у меня теперь нет друзей, а есть лишь знакомые.
Теперь назревает вопрос: когда все пошло по пизде? Как так случилось, что в свои года у меня пропала тяга к жизни? Когда у меня пропало желание что либо делать и как я оказалась взаперти в этом дерьме?
Поговорите со мной, пожалуйста.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 августа 2017 г.
я снова пообещал все, что смог Малевич. 22:16:59
Я тут подумала.
Попыталась вспомнить или найти пароли от старых дневников. На самом деле, беон кишит моими дневниками. Их тут около 6.
Иногда я захожу на них и перечитываю то, что писала когда-то. Такие смешанные чувства тревоги и комфорта. Будто я вернулась домой. И так тепло становится. так комфортно.
Так мило, что я нахожу записи с начала 2013 года. Прошло почти пять лет и так много случилось. Настолько много, что чтобы все описать, описать все важные для меня события, все неприятные моменты, моменты боли и радости, пришлось бы исписать пару пачек бумаги А4. Пять лет. Подумать только. Пять лет назад я училась в школе, была зашуганной серой мышкой, которая, порой, боялась заговорить с мальчиками. Ну и ну хд Кто бы знал, что я поменяюсь НАСТОЛЬКО. Если раньше я считала себя некрасивой и стеснялась своей внешности( да, даже так), то теперь я могу получить любого человека, которого только захочу. Порой для этого мне не нужно что-то делать. Но это не то. Заинтересовать человека, сделать так, чтобы он захотел тебя, обратить на себя внимание - это дно, а вот зацепить его так, чтобы он влюбился- совсем другое. Поняла, что за все 20 лет в меня влюблялись всего дважды. ДВАЖДЫ,КАРЛ. А сколько раз влюблялась я? Если учитывать и сильные симпатии, которые не доросли до влюбленности, то за 20 лет их было 9.. Если я кого-то не забыла. Так странно осознавать, что во мне нет чего-то такого, во что можно влюбиться. Бывший говорил мне, что мне будет легко найти себе кого-то, объяснил это тем, что в меня легко влюбиться. Ну, милый, видимо только тебе было легко. И разлюбить тебе тоже было легко. Ты был не прав.
Что мы имеем сейчас? А ничего мы не имеем. Мы по прежнему одни. А мы ждем кое-кого из АТО.Но мы понимаем, что из этого ничего не получится, потому что кое-кто не вписывает нас в свои дальнейшие планы и что кое-кто, кажется, даже не тот, кто нам нужен. Ну ничего, посмотрим, что дальше будет, как пройдет встреча, если она вообще будет. Если что, то обожжемся еще раз. Ведь если сильно обжечься, то потом боли не чувствуешь. То же самое, если обжигаться часто, как в моем случае. У меня уже должен быть иммунитет ко всей этой херне.
В общем, я по прежнему жду того, кто сведет меня с ума и у кого так же крыша поедет от меня. Будем сходить с ума вместе. :-*­

Категории: Для себя, Занудство, На память, Пздц
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 марта 2017 г.
Малевич. 21:49:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 11 марта 2017 г.
Малевич. 19:32:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
Малевич. 05:40:19
Запись только для меня.
воскресенье, 22 января 2017 г.
Малевич. 23:20:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 января 2017 г.
Малевич. 00:03:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 января 2017 г.
Нужен Малевич. 16:15:35
Неожиданная мысль, воспоминание, меняюсь в лице и " кого я обманываю?"
Себя. И только себя.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2017 г.
Зависима Малевич. 17:31:08
Я только сейчас задумалась о том, как нас меняют люди. Не время, а люди. Вот приехала тихая, спокойная, стеснительная. А вот возвращаюсь уверенной, но совершенно не имеющей целей.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2017 г.
Пеин Малевич. 22:37:40
Если сегодня случится непоправимое, я, наверное, захочу не просыпаться.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2017 г.
Мне почти 20 Малевич. 01:16:21
Чувствую себя школьницей, когда на носочках с трясущимися от страха руками, страясь не производить шум, иду на балкон дома ночью курить. Будто мне 13 лет и я должна прятаться. Но да, должна, папа убьет хд
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 января 2017 г.
Я не хочу тебя Малевич. 01:24:39
Спасибо за ужасное начало года, спасибо за осознание собственной ничтожности, спасибо за отношение, спасибо за то что за пару минут до нового года заставил меня рыдать впервые за столько времени. Спасибо. А теперь, я надеюсь, ты пропадешь из моей жизни, ибо я не вынесу ттвоего присутствия.
Я не понимаю. Просто не понимаю.
Я думала будет лучше, думала, что этого не будет больше. Как же я ошибалась. Ты испортил все, что можно было испортить, мастер своего дела. Когда это кончится?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 декабря 2016 г.
Малевич. 00:00:31
Запись только для друзей.
четверг, 15 декабря 2016 г.
ты пожалеешь, а я нет. Малевич. 22:57:22
0:22
Вплоть до этой ночи, до этого времени, все еще была какая-то капля надежды. Как-то казалось, что все хорошо. А потом резко приходит осознание. И нет, не хорошо.Почему всегда остается только надежда и почему всегда эти надежды не оправдываются?Не хочу больше верить в то, что когда-то, когда-нибудь, как-нибудь, возможно, вдруг, это случится. Не случится. Все, прошли уже ту стадию.
Из года в год все повторяется. Изо дня в день. Год прошел и ничего, абсолютно, будто бы и не было ничего такого, будто все надумала сама себе, а потом удивляюсь, мол, где же это?
В который раз говорю себе, что нужно начинать с чистого листа. Наверное сейчас самое время делать так, как хочу я, делать то, что я могу и не надеяться на то, что от меня не зависит.
Кажется, что сейчас самое время все вот так начать сначала. Новый год, новый семестр, новые дела, новая работа, увлечения, окружение. Но это все так условно. В стиле " начну с понедельника". Но понедельник ничем не отличается от субботы, такой же день и ничего в нем нет особенного. Но так, видимо легче.
Помню что было в эти дни говно год назад. Кто бы мог подумать? Я бы ни за что не поверила, что вот это все, что случилось, вообще могло произойти со мной. Что это все я сделаю сама. Сколько за этот год было моментов, когда душа просто трепещет, когда сердце в пятки уходит, когда не можешь удержать себя на ногах, а голос дрожит просто. Смесь страха, ожидания, надежды и счастья. Или когда просто не можешь поверить в то, что с тобой могут так поступить, когда видишь настолько близкого и родного человека, а он уже чужой, когда от боли перехватывает дыхание и ком подходит к горлу, когда готов лезть на стены, а вместо этого без сил сползаешь по ним, когда стоишь под душем и пытаешься смыть все это с себя, когда после всего этого вновь получаешь только разочарование, когда понимаешь, что все иллюзии, которые ты построил у себя в голове, всего лишь иллюзии и никогда не будет того, что ты придумал, или когда просто опускаешь руки от собственной беспомощности, обиды, и понимаешь, что все, это уже конец. И да, конец. А знаете что самое обидное? Что даже нет смысла рассказывать кому-то о своих проблемах и переживаниях. Потому что ты сам виноват, потому что и не нужно это никому. И никто не разберется в этом всем, никто кроме тебя. И толку не будет ни от каких психологов, потому что сам знаешь откуда эти проблемы, почему ты все время надеешься, почему идеализируешь, почему ты так поступал. Потому что ты, черт возьми, сам это знаешь, потому что ты сам не дурак в психологии, потому что ты это все учил, потому что ты это все прекрасно знаешь. И осознавая, что ты просто обязан переступить все и пройти сам этот путь, понимаешь как сложно и как порой одиноко.
Но когда-то все станет совсем иначе. Совсем скоро все перекрутится и вновь будешь сиять от счастья, будешь переполнен совсем другими эмоциями, надеждами и планы у тебя будут другие.
Мне почти 20. Я начала вести свой первый дневник в 14 или даже 13. Я училась в школе и ненавидела свое отражение в зеркале, меня не любили в школе, меня обзывали, я не была умной, я не была красивой или милой, все, кто мне нравился, меня отшивали до 16-ти лет. Беон терпел мои переживания. Все их терпели. В 16 я столкнулась с откровенным предательством. И я до сих пор помню то угнетающее чувство несправедливости и собственной ничтожности из-за того, что позволила так с собой поступить. В 16 я впервые почувствовала что такое любовь. На самом деле. Я почувствовала себя нужной и любимой.Я обрела смысл в одном единственном человеке, который за два года изменил меня. И пусть потом " обожглась" с ним же. В 18 другой человек заставил несколько иначе смотреть на мир, показал, каким должен быть человек, который пройдет со мной до конца. Показал. И странно, что человек- не вещь, а принадлежит другому человеку. И это не ты. Все равно спасибо. Он заставил дрожать , надеяться, ждать, верить, дал минуты радости. Они дорогого стоят, правда. Вот уже и 19. Работа, ожидание, разочарование, учеба, одиночество. И нет, теперь я не жалуюсь. Это все не так сложно, не так плохо. Еще вчера я думала, что знаю что загадать на новый год. Все еще в это верю. А теперь уже не уверена. Совсем не уверена. Впереди сессия, праздник, дом. И поверьте, все поменяется. Я знаю, что в следующем году будет такая же запись о том, что КАК ВСЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ ТАК, КАК ВСЕ МОГЛО ТАК ПОМЕНЯТЬСЯ, НЕУЖЕЛИ ЭТО СО МНОЙ. И я надеюсь, что это будет от переизбытка радости. Я очень хочу в это верить. А пока этого всего еще нет и в помине, пока я не знаю, кто так поменяет мою жизнь, пока я не знаю, когда это случится и как это произойдет, я просто буду ждать. Потому что это будет. И это я знаю наверняка.
0:57.
Смогла успокоить сама себя. И заставила поверить в то, что 20- еще далеко не конец.

Категории: Для себя, День, На память, Наблюдения
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
говно Малевич. 22:04:00
хм,хм,хм
Порой люди абсолютно не оправдывают наших ожиданий. Совсем. Казалось бы, знаешь человека, столько времени провел с ним, а потом поворачивается все так, что в один "прекрасный" момент раскрывается вся его сущность которую ты бы никогда не желал видеть. и думаешь, как же тяжко ему было притворяться все это время? как же сложно было сделать так, чтобы ты не видел его настоящее лицо, сколько масок он сменил и сколько же времени он врал.А ты такая сидишь наивная и думаешь, что, блять, за хуйня. И ничего в голову не приходит. И даже не жалко, вроде, понимаешь, что все уже, изжили свое, а все равно как-то не то, чего хотелось. И что теперь делать? А, наверное, ничего. Вот так и заканчивается любовь. Счастливых всем отношений.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 ноября 2016 г.
Забувся Малевич. 21:38:44
Почему я все время на что-то надеюсь?
Даже зная, что это, по сути, не важно никому, что и так ничего хорошего не будет.
Но почему надеюсь? Зачем?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 октября 2016 г.
К чему стихи Малевич. 10:08:44
И вновь, и вновь, и вновь.
Когда я ошиблась?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 июля 2016 г.
Малевич. 12:20:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 июня 2016 г.
` Малевич. 23:30:19
-Вот с губ моих весь грех теперь и снят.
-Зато мои впервые им покрылись.
-Тогда отдайте мне его назад.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2016 г.
пам-пам просто обалдеваю от происходящего и наблюдаю. Малевич. 21:15:17
пам-пам
просто обалдеваю от происходящего и наблюдаю.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 мая 2016 г.
кажется, я все. Ничего не понимаю... Малевич. 12:31:08
кажется, я все.
Ничего не понимаю. Что я делаю, зачем.
Но я знаю чего я хочу. Так не будет.


Категории: Бесит, Для себя, Занудство, На память, Наблюдения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2016 г.
Малевич. 15:32:24
Запись только для меня.
среда, 6 апреля 2016 г.
минута печали, потом опять выпьем сталь. Малевич. 09:11:19


Прольются все слова как дождь
И там где ты меня не ждёшь.
Ночные ветры принесут тебе прохладу.
На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета
Того где ты меня не ждёшь.


Категории: Слова, День, Для себя, Утро
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 марта 2016 г.
не я Малевич. 10:44:08
тот момент, когда все идет по пизде, а мне норм
во мне явно что-то изменилось

Категории: Для себя, Занудство, На память, Наблюдения, Пздц
Прoкoммeнтировaть
 


still with hearts beatingПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
первый раз делаю такие фотографии.н...
пройди тесты:
Я люблю тебя и всегда буду с тобой (10)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх